Всю весну и лето было такое ощущение... паузы что ли... Как будто события происходят, а переваривать их ещё рано. Такой своеобразный отложенный просмотр. Поэтому, наверное, ничего и не писала здесь. Но сейчас пришло время продолжения.
Итак, включаю быстрый просмотр.
Весной я прошла через личностный кризис. Точнее, думала, что прошла) Качало по всем фронтам, а я судорожно пыталась укрепить позиции. Приклеивала разрушенные кусочки себя жвачкой на картонку и даже искренне радовалась получившейся аппликации. Какое-то время кусочки даже продержались, и благодаря этому я смогла прожить много классных моментов. К сожалению, такие картинки недолговечны, но я рада, что у меня был этот период, потому что нашла в себе силы увидеть, что жить в такой картине Пикассо я не хочу. Но это только сейчас, а тогда я этого не видела.
Слава Богу, что есть привычка помимо зрения опираться ещё и на интуицию. И она меня отправила в интересное путешествие по новым профессиям, навыкам, умениям. Я поступила в Новосибирский институт кинезиологии, и активно осваиваю аж целых две новых специальности. Связаны они, конечно, с телом (я была бы не я, если б было по-другому). Но об этом - не сейчас, я же все-таки на быстром просмотре).
Я поменяла свои отношения с танцами. Поняла, что не хочу быть организатором или предпринимателем в этом деле, а хочу просто преподавать. Мне нравится учить, нравится смотреть, как у ребят получается или как они ищут способы добиться результата, нравятся горящие взгляды, и совсем не нравится думать ежечасно о том, где найти людей и какую рекламу дать. Зато можно теперь всю эту энергию вкладывать в своих учеников.
Я вновь ощутила себя мамой (это не то, о чем вы подумали, но тоже прекрасное) Когда-то случилось так, что я отчаянно хотела быть не только мамой в своей жизни, но и женщиной. И начала отодвигать свои отношения с детьми немножко дальше. Мне было тогда необходимо понять, кем же я являюсь сама по себе, отдельно от людей, функций и тд. И вот этим летом я наконец-то снова вернулась в материнство, но уже имея себя, имея основу и опору. В таком вопросе сложно обойтись без оценки своих действий, без "ох и ах", без чувства вины и тд. Знаю только лишь, что я каждый раз делаю то, что необходимо делать. Так вот, я счастлива.
Я наконец-то снова сходила в поход)) Пошла в согласии со своими внутренними ощущениями, не поддаваясь страхам и сомнениям (потом расскажу), на доверии. И не прогадала.
А ещё я всё больше учусь принимать себя. Важность своих истинных желаний, идущих не через "да, но...", а через "однозначно да". Когда то, чего хочу я для себя и своей семьи, важнее всего. Когда мой комфорт, мое спокойствие, мои мечты, цели, стремления становятся для меня приоритетными. Даже если это капец как нелегко. Даже если это слишком нелегко. Это называется доверие себе. Любовь к себе. Я понемногу прекращаю искать ее в других, и начинаю взращивать внутри себя.
На сегодня пока, наверное, хватит. Смотреть пристальнее буду позже, набираюсь сил. Обнимаю вас
